– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:
– Доктор, разве вы не видите??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор:
– Так это ж нормально!!!
– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!
* * *
– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли.
* * *
– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
* * *
Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?
* * *
– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
* * *
Больной жалуется врачу:
– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?
* * *
К врачу приходит больной:
– Помогите, у меня ноги очень воняют.
– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
* * *
– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
* * *
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала.
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.
* * *
Во время операции:
– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
* * *
– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
– Потому, что одна протекает.
* * *
Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
– Жизнь кончена, у меня СПИД!
Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:
– Ура!!! У меня сифилис!
* * *
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:
– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!
– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.
– А кто вам мешает говорить то же самое?
* * *
Пациент, с опаской входя в кабинет врача:
– Здравствуйте, доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
– Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент:
– Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня своим неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
– Простите, что вы сказали?
– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
* * *
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
* * *
– Доктор, помоги, я писаю кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* * *
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
* * *
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* * *
Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
– Как это «почти»?
– В одном презервативе.
* * *
В кабинете гинеколога:
– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!
– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.
– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость.
* * *
Во время операции из-под стола слышится: – Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:
– Отвяжись, надоедливое животное! – Мяу! Мяу!
– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась! – Мяу!
Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:
– На, подавись, тварь ненасытная!!!
* * *
Старый опытный психиатр обучает молодого:
– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.
– И как они должны ответить?
– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.
* * *
Два друга разговаривают:
– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.
* * *
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит:
– Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает:
– Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу:
– Что сказал доктор? Друг, вешая трубку:
– Доктор сказал, что ты умрешь!
* * *
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук! Следующий!
* * *
– Доктор, я не могу дышать через нос!
– Дышите через рот.
– Спасибо, доктор.
– Не спасибо, а десять баксов!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
* * *
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я утром, проснулся – он у меня встал. А доктор отвечает:
– В принципе это нормально. Мужик:
– Но, доктор, когда я пошел в туалет – он у меня упал. Доктор:
– В принципе это тоже нормально. Мужик:
– Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!
* * *
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? – Ну 30–40 раз…
– На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
* * *
Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:
– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
* * *
Смертельно больной старик диктует завещание:
– Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50… Подумав, добавляет:
– Господи, где же я возьму столько денег?
* * *
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!
* * *
В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:
– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?
– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!
* * *
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту, – как насчет 5000 долларов в месяц и половины бизнеса?
* * *
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.
– А на что вы жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое!
* * *
В кабинете дежурного врача скорой помощи раздается телефонный звонок:
– Алле, это скорая помощь? А мы тут пьем…
– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
– Алле, это скорая? А мы тут пьем…
– Я в последний раз вам говорю – прекратите это безобразие!
– Пьем, а Вовка уже не пьет. Он нечаянно штопор проглотил.
– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
